EFE.- Extrañas maniobras de acaparación-monopolización del “Poroto pallar con aditivos” (esos extraños puntitos adheridos a su costado que los transforman de un simple elemento seco e innominado, a un sabroso y goloso manjar codiciado por muchos pleiers), fueron detectadas por servicios de inteligencia del Gobierno Argentino, actuando en sincronización con el INA y con la agrupación clandestina “ChalecoSiempre”. Al respecto, fuentes reservadas informaron que podrían verse implicados en dichas maniobras A.”Morsetti” Joicher, A.”Rositópulos” Martain, y el ya trisstemente célebre Lutius “Tristelme” Tosqui o Toscanus (Nótese en la T.Generalística, cómo estadíssssticamente se advierte el “lock-out” poroteril-punteril, tripilicando los sujetos implicados, la ingesta del resto de los pleiers…..).
Esta agencia ha verificado el diámetro cintureril del primero y último de la marginal lista, comprobando claros síntomas del conocido síndrome “Indigestión por poroto con asesorio”: abdomen hinchado, ojos desorbitados, olor a pañales, etc. Claramente, las obligadas tareas extracurriculares generadas por la ingesta del temprano manjar (Hechura de mate, aprovisionamiento quiosqueril, amasamiento de torta fritas, confección de fuentes ígneas pre-asado, cocción de carnes por éste último medio, pasear al perro, distraer a los pibes, o simplemente la contemplación con mirada perdida del a veces eterno desarrollo de los encuentros entre los abstinentes del manjar poroteril –que quizás a la hora de la ingesta de de los acaparadores, sólo han degustado uno o ningún porotito insípido-), generan en los confabuladores esta sensación o realidad de la visible “Panza hinchada” o “Scupí el fitito, loco” o “Largá el vicio, men, el poroto con puntito te vá a matar”….
Retornando a la condenada lista, nuestros informantes han investigado detenidamente a quien es conocido en diversos ambientes como el “Dueño del pabellón” o “Rey Momia” (este último sólo en períodos carnavalissssticos), o –últimamente y en evidente provocación- simplemente como “Rosita”; estupor e intriga generan su abdomen chato (hay propuestas para que se ponga a dieta conveniente para armonizar el mismo con el resto de los pleiers, bajo apercibimiento de excomulgación o golpiza simbólica por “flaco”) y estado físico general, lo que ha despistado a sus observadores designados, quienes se preguntaban: “-Onde se mete los porotos-puntito este chabón???”, o “-No se los estará pasando por debajo de la reja al Lucius?”, o “-Se los deslizará camuflados por el ‘ahí vá’ a la Morsa?”. Finalmente, y luego de maratónicas jornadas, y debiendo recurrir a medios tecnológios para advertir la ágil maniobra (cuando salgamos del “secreto de sumario”, prometemos subir a este medio el video del hallazgo), se develó el misterio del poroto puntito. Un extraño video grabado a velocidá lus, nos muestra el clínico caso de Magentópulos ante la obtención del codiciado manjar con aditivos: recurriendo a su privilegiada articulación media de la extremidad superior derecha (popularmente conocida como el “codo defetuoso”), el sujeto, desafiando el ojo humano y las leyes físicas, toma el poroto con su mano derecha, y conservando la verticalidad inmutable de su torso, flexiona su extraordinaria articulación de un modo análogo a quien pretende librarse de la mala fortuna causada en el derramamiento de nitrato de sodio, y arroja o deposita o introduce el porotier… EN LAS FAUCES DE LA MITOLÓGICA CRIATURA conocida como “Uata” o “Uataplaier”!!!!!!! (de quien recientemente se han observado videos confirmatorios de su existencia). Fervientes partidarios de la “APDAAIPPCGR” (Asociacion de Protección de los Derechos del Animal Aunque sea Imaginario o Producto de la Psicósis Colectiva de un Grupo de Trassstornados), han presentado reclamos causados en la sobre e indebida alimentación de la critatura, la cual –ultimamente- se ha empachado del enriquecido elixir puntilleril…
Ampliaremos.
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